哇，我竟然已落到這田地了，胸前貼著名牌，寫著一個半個月前報名時取的英文名字“Jennifer”，沒錯，一個半月前，這真是太神奇了！
這年頭，speed dating這種婚配集會活動還真搶手，不早點報名只能在牆角畫圈圈。唉，世間曠男怨女何其多，而且都還很趕時間，一個人七分鐘，是的，七分鐘，迅速決定是「謝謝再聯絡」還是「有空來坐坐」。
我，六年級中後段班，天蠍座，台北人，大專學歷，工作普普通通，算有穩定收入，短期內應該不會被fire、但也看不到升遷的契機，未婚，目前與父母同住，談過幾場不成功的戀愛（當然不成功，不然現在人怎麼會坐在這咧）…就這樣，不怎麼精彩的人生，但已具備被「世俗」受封為「敗犬」的資格，被立委認定為台灣雄性動物不愛的「剩女」。
老實說，這年頭單身女性封號、頭銜一籮筐，講到這個敗犬，幾年前電視上很受歡迎的「敗犬女王」，我實在是非常有意見。
當時六歲的表外甥女來我們家，連「敗」字都還認不得，倒是表哥這個貪財鬼，女兒小小年紀就教她認「財」這個字，只見表外甥女睜著大眼、指著電視上的敗犬兩個大字天真無邪地問，「什麼是『財犬』啊？！」
表哥先是楞了一下，意會到他寶貝女兒在說什麼之後，閃過一絲見獵心喜的神情，接著以一種知識份子教育小孩的方式—首先為他小女兒替「敗」犬正名，接著精確地闡釋敗犬的定義，順道還介紹一下對岸的用法，作名詞解釋及平行比較後，最後再舉個實例，一氣呵成完成他的機會教育，「像表姨這樣，超過30歲，還沒結婚，跟父母住在一塊…」
oh damn…解釋過了，幹嘛還要舉例啊？就沒別的例子嗎？我只是坐在沙發上一起看電視，冷不防就中了一箭。只見小妹妹以一種似懂非懂的神情望向我，她那小腦袋瓜裡，大概在咀嚼這個例子隱含的道德教訓：將來千千萬萬別像這位表姨一樣，年紀大了還窩在父母家裡看電視打發時間。well…well，我變成了父母教養的負面教材。
忍辱可不是我的專長，趕快用苦口婆心的語氣對天真無邪的表外甥女說（當然，內容是要講給殺千刀的表哥聽的）：「妹妹，女人如果是狗，男人也不過就是骨頭，現在男人沒什麼好貨色，搶輸了就算了，表姨寧可做敗犬，也不要啃那些爛骨頭，傷身又傷荷包…」
一旁的表哥聽不下去了，「ㄟㄟㄟ…什麼爛骨頭，你沒聽過肉包子打狗，有去無回嗎？男人是好吃的肉包子，才需要爭著吃…」
考慮到在場有年幼的小女孩，稱「爛骨頭」已經是淨化過的內容了，她爹還不懂感恩，不管了，反正這小女孩現在有家長陪伴輔導，我也不甘示弱，戰鬥力瞬間直線上升、尺度馬上突破保護級：「最好是，你沒聽過狗改不了吃屎嗎？所以勝犬就是成功吃到屎的人，男人就是屎…」
從小吵架沒贏過我的表哥趕緊道，「你看看你，很明顯就可以知道你為什麼嫁不出去，攻擊性這麼強」，還趕快把女兒耳朵摀起來，彷彿我講的話是會從耳道傳染的病毒一樣，「哎呀，妹妹不要聽表姨講這些五四三的，以後嫁個好老公喔…」。
Oh damn…
猶記當年我還是怯生生的小妹，跟在前輩背後，聽從教誨兼作筆記，第一次被剛進來的菜鳥叫我「XX姊」時，我心裡難掩激動，只能故作親和地說，叫我「XX」就好。但隨著七年級生開始湧入職場，聽說八年級生也畢業了，現在根本就很難掩住新進人員的口，不論男女，自以為禮貌地「XX姊」長、「XX姊」短的，渾然不知那個贅字，好比指甲刮到黑板般難聽，這點我跟「又青姊」看法一致。
這也就算了，慘的是沒結婚的熟女們，一方面要承受被叫「姊」的打擊，另一方面還要面對被列名為敗犬的痛楚。
這種痛楚三不五時就會「抓」起來。例如，辦公室那些已婚的歐里桑、歐巴桑，有時聊天會聊到電視節目，「最近有個『敗犬女王』好像很紅，『敗犬』是什麼意思…」此時就會有一位求知慾比較旺盛的大叔開始google起來，找到後還大聲朗誦出維基百科對「敗犬」的定義「源自日語，意指『年過三十未婚的女性』…含意為：「鬥爭中失敗，夾著尾巴逃跑的狗。引申為在競爭中失敗退場的輸家…」
碰到這種場面我總是噤聲，頭都不抬地假裝繼續在忙，聽著他們你一言我一句地各表對「敗犬」的意見，刺耳的不得了，可也不知道是心裡作祟還是怎樣，餘光就是覺得大家的目光都放在我身上，當下巴不得希望老闆走出來交待事情、或是阿伯阿桑們電話趕快響起，好轉移他們的注意力。
一樣具敗犬資格的Jessie說，要是她是我，她會先自嘲地現身說法向大家解釋敗犬的定義，最後再請大家牽成，介紹男生給她認識，讓她早日轉敗為勝、脫離敗犬苦海，以正面迎擊殺出重圍……
唉，我可沒辦法像她這麼落落大方，這些年來，我對外說詞總是「我很享受現在的單身生活…」，話說回來，單身生活也享受了好幾年了，具體幾年，就不說了，不過逢年過節，親戚朋友都會主動幫忙提醒，甚至還幫你算「虛歲」（台灣已經不是農業社會了，好嗎？），例題：長輩會問你是幾年次的，當我說我是年底生，現在還沒過生日，實際年齡是X歲，長輩就會自顧自地忽略你的算法，告訴你今年是民國幾年，華人還要再加一歲虛歲，所以你是X+2歲（聽到這通常已經很怒了），當你再次重申，沒有啦，我其實是X歲，長輩就會露出「哪有差」的表情，用眼神譴責我太愛計較。
事情還沒完，更令人想暴走的長輩，還會好心再提醒，要注意喔，如果要生小孩（故作開明貌，好像生不生小孩都是自由意願，其實骨子底就是尊崇生小孩才是王道），要趕快找對象，不然再過[(X+2)-34]年，就算高齡產婦了（見鬼了，現代醫學講求的年齡這時又適用虛歲啊?!）。
以上這一整個package應該上演了有七七四十九次，總之我是不管三七二十一的不想再忍受（剛剛提到數學公式，就開始對數字很敏感，引經據典也要靠數字），成為我喜歡照三節出遠門旅行的原因，避開這些白目的親戚，圖個耳根清靜。
自從老姊嫁人後，我媽集中火力要把我推銷出去，似乎要來個清倉拍賣，「唉，趕快嫁出去，在家好吵啊…」她不會用網路，只要在電視上或是跟親戚朋友聊天，聽到哪一間月老廟很靈，就算遠在南部，也要動用母親的權威要我請假南下參拜。看到電視播的命理節目，我媽還會拿出筆記本，抄下招桃花的小撇步，接著在我的閨房裡佈陣。
結果，我的房間越來越熱鬧，除了整個色調逐漸變成粉紅色系外，桌上還擺著定期更換的鮮花、「戀愛運向上」的貓型像、粉晶和紫水晶串連起來的七星陣…偶然換個床單、枕頭套什麼的，還會掉出已經忘了從哪間廟求來的符或彩線，有時不小心還會在床邊角落踢到個五銅錢之類的。
總之，我的房間經由老媽精心布置成「桃花穴」，不過至今各路神明似乎尚未顯靈，我老姊甚至笑稱桃花穴被我睡成死穴啦，連神仙都救不活。
有時也真搞不懂，憑什麼嫁出去的女生，就可以以一副過來人，或是成功者的姿態說話，想當初老姊還沒結婚不也是被媽媽唸到結屎臉地說「我過得好好的，幹嘛找個男人來氣自己…」一結婚了之後，轉過頭來叫我要「打開心房走出去」…「爸媽年紀大了，別讓他們操心」…這下子好像不結婚就很不孝一樣。
已婚婦女另一經典代表就是我的高中同學小艾。小艾不談戀愛則已，一談戀愛可說是「後發而先至」，她在準備考研究所的補習班才認識他，火速陷入熱戀，工作個三四年後就嫁給她那交往六年的初戀（也是唯一一任）男朋友。
當時我還替她覺得真是殘念，『幹麼這麼早把自己綁住啊？』人說貨比三家不吃虧，怎麼可以放下一整片綺麗的熱帶海洋，釣到第一條魚就罷手，難道可以確定後面不會撈到大閘蟹啊？！（大閘蟹是熱帶海洋撈得出來的嗎？唉，隨便啦，又不是要參加百萬小學堂，不用太講究邏輯）或是可以比喻為去吃個buffet，就吃蛋炒飯吃到飽，完全不管等下可能還會有牛肉或大閘蟹（又是拿大閘蟹作例子，我想我應該是肚子餓了）。
說到好吃的東西，聽說等下有餐點可以吃。希望餐點好一點，花錢來參加speed dating如果沒配到對，又沒吃到好料的，還真可謂人財兩失。俗話說，飲食男女，人之大慾，古又有云：食色性也（沒辦法，有個中文系老姊幫我準備約會擬答，總要我講些有水平的，簡直就是要我背古文觀止），沒有相到好男人，希望起碼有好吃的東西可作為慰藉。
話說回來，不過小艾的另一半對她的體貼愛護，完全不是蛋炒飯和小魚可比擬的，小艾真的是從此過著幸福快樂的日子，甚至我懷疑她根本從以前到現在一直過的就是幸福快樂的日子，反倒是我們這些自以為活得精彩的女人，一路跌跌撞撞，跌入「戀愛的喜悅後→不知不覺得演變出衝突→分手→心痛療傷→迎接下一次戀情」的反覆辯證裡，忽然有天回頭來看，驚覺自己孑然一身，過去幾年彷彿什麼都沒發生過一樣，但其實早已經內傷不輕啦。想想，當初怎會蠢到把自己弄得傷痕累累，才以為是幸福咧？
幾天前參加大學同學會（事後證明一個事業乏善可陳、又嫁不出去的老姑娘去參加這種場合真是不智之舉），大家興之所至去KTV唱歌（原以為唱歌可以轉移大家四處打探近況的注意力，舒緩當天「感覺不適」的症狀），沒想到唱到江蕙「家後」這首歌，小艾那幾位幸福人妻不然就是幾個名花有主的女人，開始七嘴八舌地討論起希望自己和老公（或男朋友）誰先走，我在一旁聽了覺得很悶、很無聊，什麼假設性的爛問題，這也可以討論個半天…
我就是插不上話的那一位，對我來說這聽起來簡直像個形而上的玄學問題，我的男伴既然還沒來，又何謂誰先走咧？
心裡不過一陣失落，驚覺身邊的朋友已經一個一個邁向新的人生階段，有人結婚、有人大肚子、有人結婚後大肚子、有人大肚子後結婚、有人大肚子後再大肚子…再過幾年，可能有人結婚後再結婚吧？…不過這些話題似乎都與我無關，突然間我完全像個局外人，好像大家在參與一項大計畫，興致勃勃地接著一個又一個的挑戰，而我完全被排除在外。
可怕的是，三十歲生日後，時間「就像從指縫中溜走，還來不及說再見」（好大的指縫啊，時間溜了真多…...猛然想起Jessie說過，動不動就引用起老歌裡的詞句，是一種老化的跡象，代表你生活中，已經沒什麼新鮮事物的刺激，只能從老奶奶的珠寶盒裡尋寶一樣），一年一年越過越快，所謂的青春，就像101年年的跨年煙火，每年放過就沒了。
說到跨年，近幾年跨年夜（到底是幾年，我已經不想去算），我都是遠離街頭上的喧鬧、捷運車廂裡的壅塞，安靜地待在家中，手持遙控器，一整晚在全台各大跨年演唱會的轉播頻道間穿梭，直到進行午夜12點跨年倒數儀式，看著絢麗燦爛的煙火在眾人驚呼聲中自101大樓噴射而出，創造出高潮迭起的彩色波瀾，與現場觀眾的喝彩聲相互呼應，高調又轟轟烈烈地宣示一年又結束了，迎接嶄新的另一年。
可對我來說，則是代表我又靜悄悄、沒什麼驚喜地過了一年，甚至又要開展平淡的另一年。而且，我生命中的伴侶，始終沒有到來的跡象。
我到底在等什麼呢？到底期待些什麼？百貨公司女廁老是大排長龍，可是我知道，憋著那一肚子的屎尿，只要我站久了，總是會輪到我。就算是每次等板基客運等到心中幹聲連連（啊，淑女是不說髒話的，等一下約會開始，此點要注意），但再怎麼煩躁，再怎麼急，我打從心底知道，公車終究會來，然而好男人跟女廁、板基客運不一樣，站久了真的會輪到我嗎？還有，真的會出現嗎？
我呢，說好聽是「粉領族」，其實也就是早上擠捷運趕打卡、坐辦公室、被老闆壓榨的勞工階級，工作幾年後，開始不上不下，每次上班上得烏煙瘴氣，下班回家站在捷運車廂裡，只覺得自己好庸庸碌碌喔。沒有古人說的「三十而立」、也沒有現代女性雜誌說的「三十而麗」，只有哀怨漸深、帶點悲憤的「三十而戾」。
我也知道人在江湖、身不由己，其實只要有人聽我講一講辦公室的鳥事，同仇敵愾幫我附和幾聲「沒辦法，她就是這種bitch」、「怎麼都是這種豬腦才能當老闆啊」，我就心滿意足，隔天看到那些「bitch」和「豬腦」，我也能安祥且心平氣和地對他們微笑道早安，心裡可能還會因為昨天在家裡罵他們罵太兇、敗盡口德而感到愧疚，生活也能在情緒累積及宣洩間，達到調節式的平衡。
可是以前扮演這種功能的朋友們，隨著大家踏入社會日久，各有各的生活圈後，也慢慢地疏遠了，難得來個聚會，讓人家聽你講這些，她們也很悶。連血濃於水、同穿一條褲長大的老姊，也嫁人去了，對於現實生活的不滿與無奈，沒有任何出口，累積到快潰堤了，隨之而來的只是寂寞，如同水庫中蔓生的水藻，令人窒息。
所以我開始會安排自助旅行，開始嚮往「享受吧！一個人的旅行」電影裡的生活，為自己創造呼吸的空間，最深層的原因在於可以讓我自己覺得或是看起來很獨立、很自由，我不需要像已婚的好姊妹那樣，有公公婆婆叨唸、一年三節還要去婆家過，更不需要像當媽的同事那樣，每天趕回家煮飯、接小孩。
每當我跟朋友說，「我那時沒空，我要出國旅行」時，我就會很享受接下來對方欣羨的眼光，羨慕我沒家累，說走就走，佩服我獨立自主，有本事到異國探索。在瀰漫著「成家才是正途」價值觀的環境裡，靠著「自助旅行」這件事，我總算能奪得被人尊敬嘆服的成就感。
遙想當年十幾、二十幾歲時，姊妹淘都會分享的經典話題，「你喜歡什麼樣的男孩子？」遇到這樣的問題，我的作答心情通常像去點飲料一樣，我要「個子高一點、體貼一點、穿衣服要有品味…」的男朋友（像不像「我要加椰果、三分糖、去冰…」），巴不得自己男朋友帶出去能讓我那群女同學哇哇叫、羨慕到掉口水了，希望能天天和他膩在一起…慢慢的，也不知道從幾歲開始，唉，現在只要一個談得來、關心我的「異性人類」，有這麼奢侈嗎？
以前我對相親這檔事嗤之以鼻，尤其絕對排斥靠長輩牽線的，因為尷尬、不自然…用想的就讓我渾身不對勁，可是不知從何開始，我也開始加入相親的行列，「貨源」來自四面八方，朋友、同事、同學、鄰居、開始蔓延至親戚等長輩之流 …oh，當初的原則全都瓦解了。
最近一次的相親是在老媽那些三姑六婆的朋友安排下，認識一位有田產的男士，他在那家大家說很龜速的電信公司上班，當天吃飯，除了男女主角外，雙方牽線人各一，一共四位，一如自古以來長輩媒合安排的會面氛圍，詭異依舊。
其實這種被老一輩領著去相親的次數多了，不知不覺也會內化出一套「外在乖巧寡言、內心祈求飯後甜點趕快上」的模式，而那次，幾乎就是照著這套「劇本」來進行。
跟那位男士一國的牽線人，事前與當天都不斷強調這位先生已買樓的事實，那棟樓長在那裡、多少坪、裝潢都ok了、學區有多好…挖咧，這種「產品介紹」實在是很不好，我都忘了我是來相親，不是來找房仲看屋，一度有點錯亂，想說你這屋齡40多年了，應該要算我便宜一點，還在自抬身價，喔，不是，我是要說這位先生40多歲了。
其實有這個聒噪的媒婆在，當天和40多歲的先生沒聊到什麼，只是對他一直找服務生這件事有點感冒。
首先是點餐時，雖然他態度保持溫和，但持續追問服務生那道「xxx佐青醬」的青醬是「甜羅勒」還是「九層塔」打成的，比例是多少呢（什麼？我一直以為這兩個就像「扁食」、「抄手」和「雲吞」一樣，說穿了其實都是「餛飩」）？咖啡是用虹吸還濾泡式？奶茶是用大吉嶺、阿薩姆還是錫蘭紅茶下去泡的？
還有一些奇奇怪怪的問題，服務生還得為了他的眾多疑問，跑去廚房問主廚。整個點餐過程因此拖得很冗長，本姑娘只想趕快吃到東西啊，就不能了解我的心意嗎？
之後呢，又三不五時地請服務生拿香料、改訂單、加檸檬等，真的是不吝於麻煩別人。唉，既然都點好餐，人家端什麼，就認命地吃不行嗎？哪這麼多學問啊？！
還是他對我沒興趣，故意做這些事來倒我胃口？那真是多慮了，我也不是填鴨派，人家餵什麼我就吃什麼，好不好？!大齡剩女也不是飢不擇食的！
席間，他對我的提問和應對也都是態度溫和，看不出來有太多的熱情…Well，那就趕快上咖啡吧。
總算捱到服務生遞來咖啡了。我大概是看到咖啡太興奮了。在我聽了將近1小時的房仲介紹及米其林點餐法，我的長輩總算要問一點我比較感興趣的話了，「ㄚ鄧先生，你在中華電信做事，干係在做大哥大？還是牽電話線的？」
不愧是有社會歷練的男人，只見他鎮定地面對這個問法奇異的問題，「我是在做MOD。」
他的介紹人這時插話了，顯然介紹人瞭解他的房子勝過瞭解他本人，脫離房子話題馬上就「落漆」：「喔，你是在做M－O－D喔，那是什麼？我有聽過，原來是這樣唸喔，我還以為是唸『媽的』（mod）咧。」
才剛飲啜一口虹吸式曼巴咖啡的我，聽到這個實在忍俊不住笑了出來，結果慘劇發生了。一滴咖啡（真的只有一滴）就這樣隨著這一笑所製造的氣流，從我嘴裡噴射而出，在空中畫了一個完美弧線後，抵抗不了地心引力，最後安全降落在MOD先生的咖啡杯盤上。
當時，真糗…但那一滴咖啡已經追不回來。
更糟的是， MOD先生當場面露些許嫌惡，旋即拿起放在膝上的餐巾，把那一滴咖啡抹去，接著他要把餐巾放回膝上，又覺得不妥（大概還是嫌本人的唾液太髒吧），一番手足無措，總算決定把餐巾放到桌上離自己有點距離的區塊，才算安全（我跟他坐對面，沒聽清楚他是不是還嘖了一聲），至此，他才發現包括我在內的另外三人，都目睹了他那一連串的動作。
當下場面十分尷尬，而且是每一個人都很尷尬，尷尬到我有點創傷症候群，事後總是想不起那場相親後來怎麼結束的。只不過，最後的結果很肯定，當然就是「謝謝再聯絡」。
這樣的經驗雖然慘烈，但好歹也算一了百了，倒也乾脆俐落。之前有一次，對方相親後還真的頗積極，又再約我出去，經常msn敲我，一開始閒話家常，都還ok；約莫1、2週後，可能自認跟我蠻熟了。
一天晚間9點多，我難得能悠哉地在家一邊看韓劇、一邊用電腦閒聊打屁，他在他辦公室看到我上線，打聲招呼後就開始「今天加班，辦公室居然沒有開冷氣，好熱好熱…」，不斷向我訴說他上班到底有多累、如何被公司壓榨、連加班也沒得吹冷氣，滔滔不絕半小時，講到我在家裡開著空調都覺得好熱。
隔一天，不幸地，他又加班。這次7點多，我人在辦公室，他見到我上線，知道我也在加班後，就開始說，「唉，我們都是被剝削的勞工…不過我更可憐，連冷氣都沒得吹…快熱翻了…。」
這些加班的抱怨文講了一次、兩次、三次、四次…就沒有第五次了，並不是他再也不用加班，也不是他辦公室終於可以開冷氣了，而是我把他的msn封鎖了。
身為平凡的上班族，也活到這把年紀了，誰沒滿腹怨言呢？我自己沒得傾訴也就算了，還要聽另一個我不是很熟的男人發洩，自顧自地一直說一直說，我心頭就冒出一把火，想要吼出來：齁，到底是不是男人啊？我找個男人是希望他能讓我依靠，不是要我來呵護他脆弱的心靈或是排解壯志未酬的牢騷啊。
老姊拿著一疊從網站上download下來的資料跟我介紹“speed dating”：有人翻「快速約會」（最普遍）、「閃電約會」（這樣翻聽起來好像檔次不大高…），也有人翻「極速約會」，這翻譯我喜歡，有點「極速傳說」的fu（當時的鄭伊健真帥…唉，我喜歡的明星不經意地洩漏我的年齡，但又怎麼也說不出現在小朋友到底喜歡誰），又有點暗喻這是個極限運動，符合參與這種活動所需要的勇氣。
其實我覺得來自本土台語的「速配」二字，恰好精簡精確地詮釋了“speed dating”的意義。女生排開就座，男生坐在對面，雙方對談交流，每隔幾分鐘男士便起身換到下一個座位。
「慾望城市」還有CSI好像都有播過類似的情節，所以老姊一講我就知道。但她講到「嘴角全泡沫」（請用台語發音），讓我不禁懷疑她是不是想轉行做這門生意。
歸結她所講的話，speed dating優點有三，其一為免去親友介紹之困擾，個人造業個人擔；其二，碰到不喜歡的人要電話、email、facebook等，也不用不好意思拒絕，因為主辦單位都會處理，現場規定是不能留聯絡方式的；其三，不用玩人氣王或抽鑰匙等此種無聊的聯誼把戲。
我個人覺得第三個優點真的還蠻重要的，會需要去參加相親的人，心中多少都有些曠男怨女專有的苦楚，如果聯誼的時候，還要被論斤秤兩做評比，甚至被晾在那裡沒人搭理，只是來陪襯那些俊男美女，無疑是在傷口上撒鹽，有沒有斬獲都還不確定，就先被羞辱一番，純粹只是便宜了少部分人的虛榮心。
話又說回來，我是不是對自己長相很沒自信？自己講自己長相怎麼樣不大方便，整理歸納從小到大旁人的評語，我大概可以做個落點分析，本人差不多是女人市場的「中偏中上」程度，約莫65-70百分位之間吧！眼睛不特別大、雙眼皮不特別深、鼻子還算挺、嘴巴說得過去，最自豪的大概就是白皙的皮膚吧，應該就是靠皮膚把我從50百分位拉到65以上的水準，所以說我可是「一白遮三醜」的受惠者，身高164，身材中等，小腿曲線還不錯。
老姊實在是很大心，不僅引領我報名這種集體相親嘉年華，還幫我蒐羅「相親裝備攻略」，說到這個裝備，當然不是頭燈、水壺、登山杖－因為老姊說，我現在能找到對象比登天還難，爬玉山裝備都還不夠看，已經嚴重到是「國安作戰層級」的問題了，萬不可怠慢。
於是乎，她上網找了相親大補帖 、懶人包等一狗票資訊，堪稱是鐵了心、發了狠，就是要把我拋售出去，行前還不斷幫我惡補要如何應答，進行擬真測驗（雖然說我覺得她動輒要我引用名言佳句的方式，似乎是要我以「學究」形象在一群現代男女中殺出一道藍海），不過我的慧根實在不高，三兩下就容易打回原形，「知青」做不成，頂多只能當個不得異性緣的「憤青」。
老姊怪我總是自以為聰明，反而落得個尖酸苛薄的形象，應該要讓男人知道，我們很需要他的幫忙，這，才是「真智慧」。
如果說我姊是用高科技情蒐系統協助我，我娘就是靠著「拜請眾神明」，給我加持。我現在穿著就是老媽老姊特地為我打造的「相親戰袍」－老姊說女生要穿粉色系洋裝展現柔媚風情，剛好又可以襯托我的白嫩肌膚，老媽則說屬馬的人今年穿白色可招桃花，所以下半身我又搭配白色七分褲和白色楔形鞋，希望今天有機會可以站起來，讓男士們可以看到我的下半身（怎麼聽起來有點A？），畢竟小腿曲線是我的核心能力之一 。
都已經是「人助」加「天助」，我怎麼好意思不「自助」呢？於是我也展現誠意，特地買了「女人我最大」推薦的開架眼影，放大我的雙眸。
老姊特別叮嚀我不要動不動就想搞笑，熱場子耍寶的賤活交給男士們去做就好，給他們一點成就感，如果對方講的笑話不好笑，也要記得陪笑，反正一個人只聊七分鐘，笑話不好笑牙一咬就過去了。
到進場前，老姊表情嚴肅、態度凝重地再次叮嚀我，
我走進活動現場，找到自己的專屬座位，忍住不去想像自己是被編名造冊的剩女一號、剩女二號，現在還要對號入座呢…
活動主持人出現啦，「各位全台灣最優質的單身朋友們，歡迎大家來到我們的PARTY…」，我的未來有沒有在這裡啊？